Der vermeidende Bindungsstil: Warum manche Menschen Angst haben, sich zu binden

Wenn emotionale Bindung Ängste auslöst, ist das nicht unbedingt mit mangelndem Interesse, Gefühlskälte oder einer ablehnenden Haltung gegenüber Liebe und Beziehungen gleichzusetzen. Vielleicht handelt es sich einfach um einen vermeidenden Bindungsstil, das heißt einen Schutzmechanismus, der oft auftritt, ohne dass man sich dessen überhaupt bewusst ist.

Die betroffene Person verspürt sowohl den Wunsch nach Nähe als auch das Bedürfnis, der Nähe zu entfliehen - eine Verhaltensweise, die Beziehungen sowohl für die betroffene Person als auch für den Partner oder die Partnerin erschwert.

Der vermeidende Bindungsstil ist eine besondere Art, emotionale Beziehungen zu erleben. Im Allgemeinen legt die betroffene Person großen Wert auf ihre Unabhängigkeit, hält ihre Gefühle auf Distanz und kann echtes Unbehagen empfinden, wenn die Beziehung zu eng, zu intensiv oder zu verbindlich wird.

Das bedeutet nicht, dass die Person nichts empfindet. Im Gegenteil, oft sind durchaus Gefühle vorhanden, werden jedoch unterdrückt, heruntergespielt oder beiseitegeschoben. Der Grund: Sich verletzlich zu zeigen, jemanden zu brauchen oder den anderen an sich heranzulassen, bedeutet für Betroffene, die Kontrolle zu verlieren.

In einer Beziehung kann sich dies in verschiedenen Verhaltensweisen äußern. Dann versucht die betroffene Person, Abstand zu gewinnen, wenn der andere zu nahe kommt und emotionale Gespräche zu vermeiden. Oft haben Betroffene auch Schwierigkeiten, die eigenen Bedürfnisse auszudrücken, oder fühlen sich schnell „erdrückt“, sobald die Bindung stärker wird.

Von außen betrachtet mag dies wie Distanziertheit wirken. In Wirklichkeit handelt es sich oft um einen Schutzmechanismus.

Bindungsängste kommen nicht von ungefähr. Sie entwickeln sich oft im Laufe der persönlichen Lebensgeschichte.

Manchmal haben sie ihren Ursprung in der Kindheit, wenn die Bezugspersonen nicht ausreichend Geborgenheit vermittelt haben, nicht ausreichend verfügbar oder beständig waren. In anderen Fällen können sie später durch Enttäuschungen in der Liebe, schmerzhafte Beziehungen, Verlassenwerden, Verrat oder einfach durch Erfahrungen verstärkt werden, die gezeigt haben: Sich zu binden bedeutet, das Risiko einzugehen, zu leiden.

Manche Menschen entwickeln daher einen Reflex: Unbewusst versuchen sie, sich nicht zu sehr von einer anderen Person abhängig zu machen, nicht zu viel zu hoffen, sich nicht zu sehr zu öffnen. Sie versuchen, sich immer einen Ausweg offen zu halten, als sich der Bindung sozusagen auszuliefern.

Das Paradoxe daran ist, dass Betroffene aufrichtig lieben und geliebt werden möchten, gleichzeitig aber in Panik geraten, sobald dies Realität wird. Das Problem ist also nicht unbedingt die Beziehung selbst, sondern das, was sie in einem weckt, nämlich die Angst, verletzt, überrannt oder abgelehnt zu werden oder sich nicht mehr schützen zu können.

Um vermeidende Bildungsmuster erkennen zu können, gibt es keine Liste zum Abhaken, dafür aber bestimmte Anzeichen, die häufig auftauchen. Eine Person mit vermeidendem Bindungsmuster wirkt nicht unbedingt ständig distanziert: Sie kann durchaus eine Beziehung aufbauen, doch sobald es emotional verbindlicher wird, zieht sie sich wieder zurück.

In einer Beziehung kann sich dies wie folgt äußern:

Der Partner oder die Partnerin kann sich dadurch verunsichert fühlen. Denn selbst wenn Zuneigung, ein Gefühl der Verbundenheit und sexuelles Verlangen vorhanden sind, gibt es auch gleichzeitig immer eine Distanz, die schwer zu verstehen ist. So kann der Eindruck entstehen, dass der andere für einen nie voll und ganz zugänglich ist oder dass er sich gerade dann zurückzieht, wenn die Bindung stärker wird.

Allerdings sollte man mit dem klassischen Schubladendenken vorsichtig sein. Die eigene Unabhängigkeit zu schätzen, eher zurückhaltend mit den eigenen Gefühlen umzugehen oder sich in der Liebe Zeit zu lassen, bedeutet nicht automatisch, dass man einen vermeidenden Bindungsstil hat. Vor allem die Wiederholung bestimmter Muster und anhaltende Schwierigkeiten, eine sichere Bindung aufzubauen, können einen auf die richtige Spur bringen.

Um vermeidende Bindungsmuster zu überwinden, muss man sich zunächst dessen bewusst werden. Einzusehen, dass man selbst auf Distanz geht, nicht weil der andere einem nichts bedeutet, sondern weil Nähe ein empfindlicher Punkt ist, ermöglicht es bereits, die eigenen Reaktionen aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Anschließend muss man lernen, Intimität nach und nach zuzulassen. Dazu gehört, sagen zu können, was man fühlt, auch wenn es unbeholfen ist. Die eigenen Grenzen auszusprechen, ohne davonzulaufen. Zu akzeptieren, dass eine gesunde Beziehung die eigenen Freiheiten nicht unterdrückt, aber auch das Bedürfnis nach Unterstützung, Zärtlichkeit oder Geborgenheit nicht ausschließt.

In manchen Fällen kann eine begleitende Therapie helfen, zu verstehen, woher die Ängste stammen, und eine echte Beziehung aufzubauen. Eine Therapie ist schließlich kein Eingeständnis von Schwäche, sondern ein Weg, aus einem zu starren Schutzmechanismus herauszukommen.

Das Ziel ist nicht, in einer Beziehung völlig zu verschmelzen oder alles ungefiltert preiszugeben. Vielmehr geht es darum, Bindungen eingehen zu können, ohne diese als ständige Gefahr zu empfinden.

Bindungsangst zu haben, bedeutet nicht, dass man unfähig ist zu lieben. Oft bedeutet es vielmehr, dass zu einem bestimmten Zeitpunkt im Leben Liebe, Intimität oder emotionale Abhängigkeit mit etwas Unangenehmem oder Bedrohlichem in Verbindung gebracht wurden.

Vermeidende Bindungsmuster sind weder ein unvermeidliches Schicksal noch eine schlechte Eigenschaft. Es handelt sich um ein – oft zum Selbstschutz eingesetztes – Verhalten, das sich mit der Zeit, durch Bewusstwerdung und durch sicherere Beziehungen weiterentwickeln kann.